Иногда появляюсь здесь чтобы поныть. А сегодня нет.
Полгода вместе. Очень странные получились отношения, но какие есть. Полгода. Никак не могу это прочувствовать до конца, Лис говорит, что это защитный механизм. Не даю сама себе осознать этого, не даю сама себе называть его своим, не даю сама себе вообще думать об этом как об отношениях. На всякий случай вообще лишний раз не думаю, иначе обнаружу что вообще не знаю что это.
А тем временем депрессия поглощает меня всё сильнее. Отношения не лечат проблемы в голове, как бы важно это помнить. Увы, отношения не способны такое лечить. Я не знаю как объяснять мужчине, что мне плохо потому что мне плохо. Потому что это состояние волнообразно, и мне будет и дальше плохо, и я не смогу объяснить ему почему, что спровоцировало, почему именно сейчас я грущу, почему я (которая сидит на диете и не пьёт одна дома) допила водку, весь вечер курила на балконе и ужасно мёрзла, пыталась отвлечься как угодно и не смогла.
У нас обоих всё не слишком хорошо. И у нас в отношениях так же. Перед новым годом я пережила сильнейшее потрясение, поговорить с ним по этому поводу я так и не смогла. Просто заперла это в себе, потому что я не чувствую себя в праве вообще "выяснять отношения". Потому что откровенно говоря - я их не чувствую. Сожгла себе все нервные окончания, которыми можно было это почувствовать. Как отпечатки пальцев, приложила душу к раскаленной сковородке и всё теперь. И меня не узнать, и я не очень то понимаю что это и как это.